SOS SUICÍDIO

"Ligou para o SOS suicídio, a sua chamada encontra-se em fila de espera. Para suicídios com comprimidos prima a tecla 1, para suicídios com facas e armas de fogo prima a tecla 2, para suicídios com veneno e gaz prima a tecla 3, para suicídios na via pública prima a tecla 4, para outro tipo de suicídios prima a tecla 5, para falar com um operador prima a tecla 0."
- S.O.S suicídios boa noite, está a falar com a Ana em que posso ser útil?
- Eu queria suicidar-me.
- Muito bem, já tem ficha?
- Não, eu disse que eu me queria suicidar…
- Com certeza, nº de contribuinte?
- É necessário?
- Sim. No caso de morte certa, ser-lhe- á deduzido no imposto no ano seguinte o iva relativo aos nossos serviços, enviaremos também a factura para a sua morada.
- Mas se eu já morri quem é que paga?
- No caso de ser bem-sucedida, tenho a certeza que a sua família pagará de bom grado.
- Mas a minha família odeia-me, eu estou completamente sozinha por isso eu me quero suicidar, não estou cá a fazer nada… perdi o meu marido no centro comercial… os meus pais são adoptivos… não tenho filhos… nem trabalho, não tenho nada… é como se não tivesse família…
- Se a sua família a odeia, é muito bom! 
- O quê?
- Se a sua família a odeia, é muito bom!
- Bom como???
- Bom porque vai pagar de bom grado, eles refilam, refilam mas na hora h ficam todos felizes e orgulhosos e acabam sempre por pagar. As famílias são todas iguais! 
- Nunca tinha pensado por aí, realmente… vou fazê-los orgulhosos uma vez na vida… está certo, o meu nº de contribuinte é o 406 405 286. Precisa do nome?
- Não, mantemos sempre o anonimato.
- Pronto e agora?
- Então e agora vou ter que inserir os dados no sistema …o sistema está um bocado lento… Já está! Já escolheu a sua forma de suicídio?
- Não… ainda não, o que é que me aconselha?
- Este ano a tendência tem sido facas e armas de fogo.
- E comprimidos…
- Estão pela hora da morte! Não vai querer endividar mais a sua família, pois não?
- Não, claro que não, eles já vão ser tão generosos em pagar a taxa do serviço… de maneira nenhuma. Então deixe-me ver… o que é que tem?
- Ora temos, para além das facas e armas de fogo, temos gaz e veneno e via pública.
- Gaz e veneno não! Deve-se sofrer muito… estou mais inclinada para a via pública.
- A Sra. é que sabe mas eu não aconselho, corre o risco de chegar atrasada ao seu próprio suicídio.
- Olhe eu na realidade via-me a cair ao rio parece-me uma bonita despedida, não deve doer muito, eu sempre adorei água e termino com uma bela vista. Que lhe parece?
- Parece–me completamente impossível, este ano ainda não renovámos a licença com a luso-ponte! Posso tentar marcá-la para o ano que vem?!
- Não isso não me convinha nada é que é muito tempo…bom então restam-me facas e armas de fogo… armas de fogo que é mais rápido!
- Possui alguma?
- Sim o meu marido tinha para aqui uma espingarda de caça… sabe é que tínhamos um cão que na realidade era o meu melhor amig..
- Óptimo parece que estamos a conseguir finalmente! Tem obviamente licença de caçador!
- Não, acho que não… nunca vi…
- E licença de porte de arma?
-Também não…
- Bom, o seu tempo está a chegar ao fim, não da maneira como gostaríamos, mas é que tenho uma fila enorme de gente para atender.
- Mas vocês não são um SOS? Não existem para nos ajudar? SOS suicídio o próprio nome já diz e eu estou a precisar com urgência!!!
- Calma, calma, cama, que a urgência neste país é uma coisa muito difícil… mas vá lá… eu simpatizei consigo… Facas em casa tem com certeza?!
- Oh sim, muitas! Sabe eu cozinho muito, gosto de fazer aquel…
- Perfeito! Então parece que temos o problema resolvido vamos então marcar o dia e a hora, ah tem alguma faca de cabo vermelho?
- Mas é importante? Eu tenho de cabo de madeira, cabo metálico, uma azul e uma branca e uma verde.
- Não, lamento mas não dá, azul é para o queijo, branca para o pão e verde para legumes. As outras não servem absolutamente para nada! Normas da ASAE! Para carne tem mesmo que ser vermelha!
- Ah não sabia! E eu que tenho cortado carne a vida inteira com as de madeira! Que disparate! Então mas isso deve ser fácil de arranjar, sei lá numa loja chinesa por exemplo…
- Não, não nada disso! Tem que ser certificada porque a fiscalização anda em cima. Olhe, aconselho uma grande superfície! Tem cartão de alguma?
- Não, eu compro tudo aqui no senhor Virgílio, o merceeiro aqui do lado…mas eu faço o cartão. Demora muito?
- 2 semanas a chegar a casa. Mas se quiser eu já a deixo aqui na lista de espera, já sabe que estas coisas são demoradas.
- Muito obrigada! Nem sei como lhe agradecer! Quando tiver o cartão volto a ligar.
- Disponha. Desejo-lhe muitas felicidades! E olhe pode ser que lhe aconteça algum acidente entretanto, nunca se sabe!!!

Texto da  peça "Auricolérica & Teleufórica"